孩子為何變了？從家族治療看親子關係：那些叛逆與生病背後，其實是愛的呼救

作為父母，您是否曾經在深夜裡輾轉難眠，想著那個曾經乖巧聽話的孩子，為什麼突然變得像個陌生人？

或許是接到學校老師打來的電話，告知孩子翹課、打架；或許是發現孩子房間裡藏著香菸；又或者是看著孩子整天關在房門裡，眼神空洞、拒絕溝通。面對這些狀況，許多家長的第一反應是焦慮、憤怒，然後不斷地問：「為什麼講都講不聽？」、「是不是交到壞朋友？」、「我明明是為了他好，為什麼他不領情？」

在家族治療的觀點裡，孩子的問題，往往不是孩子「一個人」的問題，而是整個家庭系統「互動」出來的結果。 讓我們試著換一副眼鏡，穿過那些讓您頭痛的行為表象，看見孩子內心深處真正的渴望。

一、 沉重的愛：當父母的期待成為孩子的壓力

在華人的傳統價值觀裡，我們習慣將「愛」與「期待」綁在一起。「萬般皆下品，唯有讀書高」的觀念深植人心。許多父母希望孩子好好唸書，未來的路能走得順遂，這份初心絕對是善意且充滿愛的。

然而，這份愛有時會變質成兩種沈重的壓力：

1. 錯誤的期待與忽視個體差異

每個孩子都是獨一無二的種子。有的孩子天生適合讀書，有的則對藝術、手作或體育有天份。當父母無法正確覺察孩子的能力、興趣與心理狀態，而是一味地將「會讀書等於成功」的標準套用在孩子身上時，衝突便產生了。

如果孩子盡力了卻達不到標準，父母的失望會成為孩子巨大的羞愧感；如果孩子根本志不在此，父母的強迫則會被視為「你根本不愛真正的我，你只愛那個考一百分的我」。

2. 父母未竟事務的投射

更深層的心理議題在於，有些父母將孩子的學業成就視為「自己的成就單」。這在心理學上稱為「未竟事務的投射」。

父母可能將自己過去沒有完成的人生目標（例如考上好大學、成為醫師律師），加諸在孩子身上；或是希望透過孩子的優秀表現，來證明自己是個「成功的父母」，甚至是用來在親戚間爭一口氣、光耀門楣。

當父母把自己的自尊建立在孩子的表現上時，這就不再是單純的親子關係，而是一種「工具化」的關係。孩子在青春期發展出獨立思考能力後，會敏銳地感受到：「你是為了我好，還是為了你自己的面子？」這往往是親子衝突日益激化的引爆點。

二、偏差行為的解碼：孩子是在「幫」這個家？

這是家族治療中最核心，也最讓父母震驚的觀點：孩子的偏差行為或精神症狀，往往是為了維持家庭平衡，甚至是為了「拯救」父母的婚姻。

您可能會問：「他去打架、偷東西讓我很頭痛，這怎麼會是在幫我？」

1. 孩子是家庭情緒的接收器

孩子對家庭氛圍的感知能力遠超乎大人想像。這就像海綿一樣，從小就在吸收家裡的情緒流動：

• 父母之間冷戰的低氣壓。

• 婆媳衝突時母親的委屈與憤怒。

• 父親工作不順或外遇引發的焦慮。

• 甚至是一方想離婚甚至輕生的衝動。

當這些負面情緒太滿、太具毀滅性時，孩子幼小的心靈無法消化，他們必須找到出口。如果家裡沒有溫暖與被理解的空間，孩子只能**「向外尋求」或「向內攻擊」。

2. 偏差行為的功能性：轉移焦點

想像一下，一對夫妻長期感情不睦，甚至瀕臨離婚邊緣。但這時，孩子突然出事了（例如被抓到偷竊或嚴重逃學）。 這時會發生什麼事？父母會暫時放下彼此的恩怨，「聯手」去處理孩子的爛攤子。

• 「我們必須一起去學校道歉。」

• 「我們必須一起討論怎麼管教他。」

在那個當下，父母透過「共同擔心孩子」，重新連結在一起了。雖然這個連結充滿焦慮，但至少「家沒有散」。孩子在潛意識裡（請注意，這通常不是孩子有意識的謀略，而是潛意識的生存機制）學到了一件事：「只要我出問題，爸爸媽媽就會在一起。」

於是，翹課、抽菸、打架、說謊，這些行為除了是尋求同儕認同、逃避學習挫折（因為內心混亂無法專注學習）之外，更深層的動機是吸引父母的注意，讓父母為了處理我而「團結」。

三、 向內攻擊：聽話孩子的無聲吶喊

並不是所有受傷的孩子都會變壞。有些孩子選擇了另一條更令人心疼的路：生病。

當孩子感受到家庭的衝突與不快樂，特別是看到父母痛苦時，他們可能會產生強烈的內疚感，認為「都是我不夠好，所以爸爸媽媽才不開心」。

這類孩子往往表現出憂鬱、焦慮，或是出現無法解釋的身體病痛。他們將情緒「收納」進心中，將家庭的責任扛在自己瘦弱的肩膀上。

遺憾的是，這類「乖孩子」往往被忽略。如果父母此時還責備孩子：「你怎麼這麼脆弱？」、「快點好起來，不要給家裡添亂」，這會讓孩子感到絕望，覺得自己的「心」徹底被遺棄，進而關閉溝通的大門，甚至出現自我傷害的行為。

四、 解開死結：如何修復親子關係？

如果您的孩子已經出現上述狀況，請不要自責，因為看見問題，就是改變的開始。從家族治療的角度，改善親子關係的關鍵，不在於「修理孩子」，而在於「調整系統」。

1. 父母的自我覺察：釐清期待

請誠實地問自己：

• 我對孩子的期待，有多少是基於他的特質？有多少是為了彌補我自己的遺憾？

• 我有沒有把自己的焦慮投射在孩子身上？

當您能區分「我的需求」與「孩子的需求」時，才能真正看見孩子本來的樣子，而不只是一個「不符合標準」的半成品。

2. 回歸夫妻關係：父母先好，孩子才會好

這是最難，但也最有效的一步。如果孩子的行為是為了召喚父母的關注或團結，那麼，當父母能主動面對並處理彼此的婚姻問題時，孩子就不需要再扮演「代罪羔羊」的角色了。

• 如果您與伴侶有衝突，請尋求專業的婚姻諮商，而不是讓孩子夾在中間做傳聲筒或情緒垃圾桶。

• 如果您們已經離異，請務必在孩子面前展現出「合作父母」的態度，讓孩子知道「雖然父母分開，但我們對你的愛不變，你不需要照顧我們的情緒」。

當家庭氣氛變得安全、穩定，孩子那種「必須出事來拯救家裡」的潛意識任務就會解除。

3. 看懂行為背後的動機，而非只看行為本身

當孩子再次出現偏差行為時，試著不要只用「處罰」來應對。

• 錯誤反應：「你為什麼又說謊！我打死你！」（這會讓孩子為了逃避懲罰而說更多的謊，惡性循環。）

• 正確反應：「我看到你最近常翹課，我很擔心。是不是家裡或是學校發生了什麼事，讓你覺得很煩？我們聊聊好嗎？我不罵你。」

去理解他抽菸是為了合群？還是為了緩解焦慮？去理解他說謊是因為怕你失望？還是怕你生氣？當動機被接納，行為才有改變的空間。

4. 建立「人」的連結，而非「事」的檢討

每天花一點時間，不談成績、不談功課、不談規矩。只談心情、談興趣、談廢話。

• 「今天學校有什麼好笑的事嗎？」

• 「最近那款遊戲好玩嗎？」

讓孩子感受到，您愛的是他這個「人」，而不僅僅是他表現出來的「行為」。

結語

親愛的家長，孩子出現偏差行為，就像是車子的儀表板亮起了紅燈。紅燈亮了，不是要把燈泡砸爛，而是要停下來檢查引擎哪裡出了問題。

這條修復之路並不容易，需要極大的勇氣去面對自己與伴侶關係中的不完美。但請相信，當您願意為了孩子調整自己，願意放下權威去傾聽，那份被阻斷的愛，將會重新在家庭中流動。

如果您發現親子衝突已經嚴重影響生活，或孩子出現明顯的情緒困擾，請不要猶豫，尋求專業心理諮商師的協助。這不是示弱，而是為了找回家庭幸福最勇敢的決定。